Wanneer de grens tussen een goede vriend zijn en emotionele arbeid wazig wordt

HBO

Je zou therapeut moeten worden, vertelde een van mijn beste vrienden me onlangs. Ze was net begonnen met afstuderen na een paar jaar fulltime te hebben gewerkt en vond het moeilijk om met haar jongere klasgenoten om te gaan. Ik suggereerde een praktische, zo niet geheel baanbrekende, handelwijze die inhield dat ze meer nonchalant met haar leeftijdsgenoten omging en hen als collega's behandelde, niet als onervaren afgestudeerden. En hoe dan ook, ik voelde dat het niet per se mijn advies was waar ze naar verlangde, maar een empathisch oor.

Dit was niet de eerste keer dat ik een herhaling hoorde van de lijn Je zou een therapeut moeten zijn, wat erop duidde dat ik misschien mijn roeping had gemist. De meeste mensen hebben een uitlaatklep nodig om alle rommelige dingen die in hun leven gebeuren kwijt te raken, en lange tijd wilde ik dat klankbord zijn voor zoveel mogelijk mensen. De hoogtepunten van mijn sociale leven op de middelbare school waren de frequente let's-eat-ice-cream-and-talk-about-our-feelings-feestjes, omdat ze me de kans gaven om mijn waarde als vriend te bewijzen. Laad je trauma's op mij; Ik zal ondersteunend zijn.

25 april sterrenbeeld

Ik droeg dat verlangen om nodig te zijn - om de persoon te zijn tot wie iemand zich zou kunnen wenden - tot in de volwassenheid, toen de drama's evolueerden van onbeantwoorde verliefdheden tot pijnlijke scheidingen, carrièreveranderingen, geestelijke gezondheidsproblemen. In de loop van een paar weken dit najaar kwamen vrienden naar me toe om bagage te onthullen over al het bovenstaande en nog wat. Het voelde lonend om mijn naasten te helpen hun obstakels te begrijpen, ook al betekende dat dat ik mijn eigen emoties in de gaten moest houden om hen behulpzaam te blijven, om een ​​soort objectiviteit te behouden. Maar al snel begon het gewicht van de problemen van mijn vrienden, die voor elk van hen gestaag escaleerden, iets wat alleen mij, de emotionele verzorger, duidelijk was, me snel te belasten. Ik was emotioneel opgebrand omdat ik een goede vriend was.

In een professionele omgeving staat het beheersen van je gevoelens om te voldoen aan een soort organisatorische standaard bekend als: emotionele arbeid , volgens de oorspronkelijke definitie in het boek van socioloog Arlie Hochschild uit 1983 Het beheerde hart. Onlangs heeft dit fenomeen een plaats gekregen een nieuwe betekenis dat omvat de emotionele belasting die vrouwen ervaren tijdens het runnen van een huishouden, het bijhouden van deadlines en schema's en het doen van dingen die over het algemeen van vrouwen worden verwacht (waaronder, zou ik zeggen, ook een ondersteunende vriend zijn). En dit soort werk achter de schermen naast ons eigenlijke werk heeft gevolgen voor de geestelijke gezondheid. EEN recent onderzoek het onderzoeken van de effecten van emotionele arbeid en burn-out bij vrouwelijke mondhygiënisten ontdekte dat overmatig emotioneel werk in klantenservicefuncties de kans op burn-out verhoogde, en zonder een ondersteuningssysteem op de werkplek zou burn-out zeker sneller plaatsvinden.

Als het gaat om eenzijdige interpersoonlijke relaties, kan de partij die in de kou staat, zich slecht gaan voelen over de hele dynamiek. Als iemand altijd degene is die luistert en al die stress absorbeert, is het heel moeilijk voor hen om het gevoel te krijgen dat aan hun behoeften wordt voldaan, zegt Andrea Bonior, Ph.D., psycholoog , auteur van De vriendschapsoplossing, en gastheer van een wekelijkse live chat voor De Washington Post. Het gevaar is niet alleen een opgebrand gevoel, maar ook wrok voelen als je vrienden je niet vragen hoe het met je gaat.

Ik wilde mijn vrienden niet kwalijk nemen, maar ik voelde mijn ergernis binnensluipen. Het is moeilijk om een ​​goede vertrouweling te zijn als je de kaars aan beide kanten brandt en er dan over piekert. De empathie die ik voor mijn vrienden had, is wat psychologen emotionele empathie noemen - dat wil zeggen, het gewicht voelen van de ervaringen van anderen, zowel goede als slechte. Klinisch psycholoog en auteur van Hoe jezelf te zijn: kalmeer je innerlijke criticus en sta boven sociale angst, Ellen Hendriksen zegt, terwijl emotionele empathie geen slechte zaak is, het drama van andere mensen op zich nemen put ons zeker uit , en om een ​​goede vriend te zijn, zouden we niet verplicht moeten zijn om te voelen precies wat ze voelen.

Meestal hebben vrienden die pijn hebben geen spiegel nodig, zegt Hendriksen. Ze hebben... een begrip nodig dat op zijn beurt mededogen oproept. In een vriendschap kan dat een knuffel zijn, laten we vaker lunchen, bellen of sms'en. Reageren is niet het oplossen van problemen, maar het ondersteunen van je vriend met oprechte bezorgdheid en zorg.

Maar hoe kunnen we er zijn voor onze vrienden zonder te zijn dus daar dat we emotioneel worden ontdaan? Bonior stelt voor om de aandacht te richten op de behoeften van uw vriend en op wat u kunt doen om hen het beste van dienst te zijn in de voorhoede van het gesprek. Voor mensen die chronisch op zoek zijn naar een luisterend oor, maar die geen vooruitgang lijken te boeken, zegt Bonior dat het versterken van het idee dat je er bent om daadwerkelijk te helpen, dingen in perspectief kan zetten.

Stel dat je in een situatie verkeert waarin je luistert naar je vriend die klaagt over haar relatie en haar baan en dat je uitgeput bent en het beu bent om erover te horen, zegt ze. De eerste taak is om het terug te draaien naar je vriend: 'Het is moeilijk om je hier zo ongelukkig over te horen. Ik weet niet hoeveel hulp ik heb, want dingen lijken niet te veranderen.’ Ze moeten een oplossing kunnen vinden. In die zin heb je het gesprek geopend over wat de volgende stap is.

Als je niet in een positie bent om echt medeleven en begrip te bieden, sleur je jezelf alleen maar meer naar beneden en verhinder je dat je vrienden verder gaan. Ik wilde er zijn voor een vriend die een zware breuk doormaakte, maar de woorden van steun waren doorspekt met vitriool, omdat ik eerlijk gezegd moe was van het luisteren. Als vrouwen aarzelen we om dingen naar voren te brengen die ons dwars zitten, zegt Bonior, of om met een vriend te erkennen dat er een probleem is in de dynamiek.

In plaats van mezelf verder in een gat te graven, had ik een gesprek met niet alleen haar maar een handvol andere vrienden, waarin ik uitlegde dat ik voorlopig een stap terug moest doen en wat grenzen moest stellen. En verrassend genoeg werkte het. (Hoewel als je vrienden zijn niet ontvankelijk voor je wensen, kan het een rode vlag zijn voor een ongezonde relatie, zegt Hendriksen.)

2 oktober dierenriem

Na een paar weken nam de bitterheid die ik voelde jegens mijn vrienden - door niemands schuld behalve die van mij - af. Ik nam de tijd om mijn eigen gecompliceerde gevoelens over emotioneel werk te ontrafelen en wat voor soort vriend ik wilde zijn, en al snel voelde ik me verfrist en klaar om weer een goede partner te zijn - om te luisteren, niet emotioneel maar toch met mededogen.

Het komt allemaal neer op weten wat je tijd en energie waard is, zegt Hendriksen. Het is een les die ik op de harde manier heb geleerd. Een sterk gevoel van eigenwaarde is cruciaal om consistente onbalans tussen relaties te voorkomen, zegt ze. Mensen zijn graag consistent in hun eigen leven. Als iemand heeft geconcludeerd dat ze niet veel waard zijn, gaan ze op zoek naar relaties die bij dat gevoel passen.

Ik krijg nog steeds te horen dat ik altijd therapeut moet zijn, maar in plaats van een gevoel van angst te voelen, voel ik me trots. Mijn inner circle vertrouwt me hun hartzeer, hun vragen. Ze willen mijn advies. Nu voel ik me echter niet zo uitgeput om het te geven.

korte gedichten voor middelbare scholieren

Meer:

- 4 echte vrouwen hebben de moeilijkste gesprekken van hun leven - en laten we meeluisteren

- Mijn beste vriend vertelde me niet over haar kankerdiagnose. En toen stierf ze.

- Formeel niet 'uit de kast komen' maakte me niet minder queer

Deel Het Met Je Vrienden: