Thuisblijvende moeder Depressie is niet alleen echt, het is een crisis geworden

Getty Images

Als thuismoeder gedurende de afgelopen 12 jaar van mijn 34-jarige leven, ben ik geen onbekende in de strijd die de thuisblijfmoederdepressie is.

Dat gevoel alsof je 's ochtends niet uit bed wilt komen, want wat heeft het voor zin? Meer luiers om te verschonen, peuken om af te vegen, snacks om in stukken te knippen en schoonmaken om te doen, ook al zal niemand het ooit kunnen zien, want het is een wonder om het gewoon terug te krijgen zoals het eruit zag toen je partner die ochtend het huis verliet . Waarom zou je zelfs de moeite nemen om iets te doen als je toch gewoon onderbroken wordt? De meeste dagen voelt het eerlijk gezegd gemakkelijker om het gewoon niet eens te proberen. Op die manier is er minder teleurstelling.

Ik worstel al zo lang met een thuisblijvende moederdepressie als ik door de jaren heen een moeder van vijf kinderen ben geweest, maar het afgelopen jaar was een speciaal soort depressieve doozy. In het verleden, hoewel ik het gevoel heb dat ik me een weg door het moederschap thuis heb gesjouwd zonder een geborsteld kapsel of bijpassende outfit, was er altijd een schijn van ontsnapping voor mij beschikbaar. Het park, een lunch terwijl ik het niet kon uitstaan ​​om nog een seconde in mijn huis te zijn, babygym- of muziekles, een ontmoeting met een paar geïrriteerde en uitgeputte moedervrienden, en ja, af en toe een babysitter zodat ik een pauze kon nemen . Maar natuurlijk heeft de pandemie dat allemaal op een grote manier verpest. Mijn kind van 18 maanden heeft nog nooit in een restaurant gezeten. Ze is precies één keer in een winkel geweest sinds ze er een werd (en het was zo'n ramp, ik wil het nooit meer herhalen). Ze is nog nooit bij een oppas geweest.

Er is een thuisblijvende moederdepressie. En dan is er nog een thuisblijvende moeder midden in een pandemie zonder enige hulp bij depressie.

Het is moeilijk om te beschrijven hoe ik me tegenwoordig voel - en meer nog, het is moeilijk om te weten of hoe ik me voel zelfs abnormaal is. Wie zou zich niet een beetje minder dan gemotiveerd voelen als ze al hun wakkere (en niet-waakzame uren) met een peuter zouden doorbrengen, met alleen de tweedaagse poepluierwissel om hun dag te breken? Wie zou zich niet een beetje traag beginnen te voelen zonder enige schijn van ontsnapping, zelfs niet om een ​​uur alleen in een coffeeshop te zitten?

Het punt is dat het geen geheim is dat de pandemie bijzonder zwaar is geweest voor moeders, zelfs voor degenen onder ons die al bekend zijn met thuisblijven. En ik ben niet alleen - beschikbare gegevens (en misschien gezond verstand?) vertelt ons dat ouders van jonge kinderen thuis zonder kinderopvang gestresst zijn en worstelen zonder enige vorm van emotionele, mentale of fysieke ondersteuning die voor ons beschikbaar is. Als we vóór de pandemie worstelden, verdrinken we nu ronduit.

Wat is een thuisblijfmoederdepressie?

Ik kwam de term voor het eerst tegen thuisblijvende moeder depressie in 2018 in een artikel op today.com —geschreven door Megan Powell, oprichter van De mama is moe —dat een collectief ontlokte DEZE van vrouwen over het hele web dankzij de openhartige kijk op een onderbesproken maar zeer reële uitdaging op het gebied van geestelijke gezondheid. Het essay nagelde de dagelijkse realiteit voor veel SAHM's: het balanceren van de enorme taak van het opvoeden van kinderen en het runnen van een huishouden, terwijl tegelijkertijd opmerkingen over hoe het moet zo leuk en ontspannend zijn om niet te hoeven werken.

Als een thuisblijvende moeder voor 12 jaar en dat telt, voelde ik ook een golf van rechtvaardiging bij het lezen van Powells essay. Niet elke dag naar een traditionele baan gaan ten gunste van fulltime ouderschap is geen wandeling in het park (zoals elke moeder of vader die ooit een dag thuis is gebleven met de kinderen zich kan voorstellen). Iedereen die bereid is op te staan ​​en dat te zeggen verdient een staande ovatie van de een op de vijf Amerikaanse ouders die fulltime thuisblijven (en, laten we eerlijk zijn, ook van alle anderen). Maar voor sommige vrouwen bestaat er een dieper gevoel van angst dat degenen kan kwellen wiens dagelijkse routines uitsluitend om de kinderen draaien. Na een paar dagen is het net cabinekoorts, behalve dat het elke dag je leven is, zegt Danielle Moeslein, 32, een thuisblijfmoeder in Missouri.

Powells essay gaf een naam aan dat paniekerige, hulpeloze gevoel dat ontstaat wanneer je begint te geloven dat je alleen bestaat om anderen te helpen bestaan. Of het gevoel hebben dat je misschien iets meer zou willen doen, maar er niet over kunt praten omdat je geluk hebt dat je de mogelijkheid hebt om niet te werken of, zoals het geval is voor velen van ons tegenwoordig, om te werken terwijl we zijn thuis met de kinderen, een heel eigen soort hel. Of wanneer elk klein ding in je leven als een strijd voelt - van je tanden poetsen (terwijl de peuter op je been klimt) tot het proberen om een ​​maaltijd voor jezelf te koken (oh wacht, de baby heeft honger direct en haar voeden is belangrijker) en zelfs aankleden (waarom zou je je druk maken?).

Wat veroorzaakt een thuisblijfmoederdepressie?

Net zoals postpartumdepressie kan worden veroorzaakt door externe factoren - een grote verandering in het leven, een verschuiving in hormonen - is thuisblijvende moederdepressie vaak het gevolg van grote, stressvolle veranderingen in je leven. Stress verergert elke aandoening, geestelijke gezondheid of anderszins, zegt Melinda Paige, Ph.D., een professor in klinische counseling voor geestelijke gezondheid aan de Argosy University in Atlanta. En het leven van SAHM zit vol met triggers. Isolatie, verlies van doel of identiteit en gebrek aan sociale interactie kunnen allemaal een rol spelen bij de ontwikkeling van depressie.

Voeg daarbij een pandemie, politieke onrust, een constant dreigend gevoel van gevaar en onzekerheid over wat elke dag zal brengen, en de zeer reële gezondheidsproblemen waarmee sommige gezinnen worden geconfronteerd, en het wordt duidelijk hoe ernstig de mentale gevolgen voor moeders op dit moment zijn. Het is bijna pijnlijk lachwekkend hoeveel een worsteling het leven is geweest. Mijn isolement en angst werden dit najaar zo overweldigend dat ik uiteindelijk besloot om voor het eerst therapie te proberen. Natuurlijk was het virtueel, en natuurlijk heb ik geen kinderopvang, dus ik probeerde mijn dochter in haar wagen naar buiten te duwen om haar tevreden te houden terwijl ik met de therapeut praatte. Mijn sessie eindigde abrupt toen de hond haar van de heuvel duwde, ze ontroostbaar werd, door haar outfit poepte, een bad nodig had, een snack wilde en toen klaar was om te worden neergezet voor een dutje. Ik nam niet de moeite om nog een afspraak te plannen.

Het stigma van thuisblijvende moederdepressie

Ondanks alle vooruitgang die we hebben geboekt bij het praten over geestelijke gezondheid, wordt depressie nog steeds gestigmatiseerd als een persoonlijk falen. Die druk voelt bijzonder frustrerend voor veel thuisblijvende moeders, waaronder ikzelf, die minder door keuze en meer door omstandigheden in de rollen vallen. Moeslein vertelt bijvoorbeeld: Glamour dat ze nooit van plan was om thuis te blijven, maar nadat haar zoon was geboren met medische complicaties als gevolg van een blaasaandoening, was hem naar de dagopvang sturen geen optie. Ze had geen idee waar ze aan begon, maar ze had geen andere keuze.

Tijdens haar negen jaar als SAHM heeft de moeder van drie kinderen af ​​en toe geworsteld met dezelfde depressie die haar op de universiteit plaagde. Als moeder, vooral als moeder die thuisblijft en aan een depressie lijdt, heb je gewoon niet die tijd om voor jezelf te zorgen omdat je het zo druk hebt met het zorgen voor je gezin, zegt ze. Je doet het omdat je geen keus hebt.

Zelfs voor vrouwen die nooit aan een depressie hebben geleden, kan de overgang naar thuisouderschap bijzonder moeilijk zijn voor moeders die een carrière hadden voordat ze kinderen kregen. Het verlies van de identiteit en de eigenwaarde die de carrière van een vrouw haar biedt, is reëel, en verlies is een trigger, zegt Susan Silver, een psychotherapeut in Illinois. Als we aan verlies denken, denken we meestal aan de dood of echtscheiding, maar elke grote verandering kan een bron van depressie zijn, zegt ze.

Complicerende zaken is het feit dat depressie vaak over het hoofd wordt gezien door SAHM's omdat niet elke dag naar het werk gaan als een bevoorrechte keuze wordt beschouwd. Zijn gelukkig. Dat betekent vaak dat moeders die het moeilijk hebben, het gevoel hebben dat ze niet het recht hebben om zich uit te spreken. Ik hield mezelf voor dat zoveel andere vrouwen een moord zouden doen om de hele dag thuis te zijn bij hun kinderen, dus kroop ik mijn gevoelens op uit angst om ondankbaar te lijken, zegt Pamela Gillett, 32, een voormalige thuisblijfmoeder van twee kinderen uit Michigan die ging terug naar deeltijdwerk (vóór de pandemie) om het hoofd te bieden.

Naast de druk die veel thuismoeders zichzelf opleggen om zich niet ondankbaar te voelen, is de boodschap dat als je thuis en ongelukkig bent, je alleen jezelf de schuld kunt geven. Veelvoorkomend advies dat aan thuismoeders wordt gegeven - sta vroeg op zodat je tijd voor me hebt of thuis aan lichaamsbeweging kunt doen - stuur de boodschap dat als je maar een beetje harder zou werken, je je niet zo ellendig zou voelen.

Op het hoogtepunt van enkele van mijn eigen depressieve episodes als SAHM, kan ik me herinneren dat ik huilde terwijl ik mijn dochter naar buiten duwde in haar kleine babyschommel, en mezelf keer op keer zei dat ik blij zou moeten zijn om alleen maar bij haar te zijn, of huilde toen ik had om vier kleine kinderen mee te slepen om mijn tanden te poetsen, alweer, want het vinden van een betrouwbare oppas is niet zo eenvoudig als al die nuttige artikelen het doen voorkomen. Niet in staat zijn om mijn eigen ellende te uiten of de hulp te vinden waarvan ik wist dat ik die nodig had, zorgde er alleen maar voor dat ik me als moeder nog meer een mislukkeling voelde.

Die berichten kunnen worden versterkt door de andere eisen die uit de pandemie komen - thuiswerkende collega's die misschien minder sympathiek zijn over het lot van het werken met kinderen onder de voeten, klachten van het kind vrij over verveling in quarantaine (was ik eigenlijk jaloers toen mijn eigen zus een milde vorm van COVID-19 opliep en klaagde dat ze alleen thuis zat met tv en eten bezorgen? Ja, ja, dat was ik, en ik ben niet trots, oké?) of de vreemde druk om eruit te komen van deze hele zaak op de een of andere manier beter, fitter en bedreven in het bakken van zelfgemaakt zuurdesembrood.

Hoe vaak komt een thuisblijvende moederdepressie voor?

De realiteit is dat de structuur van thuisblijvend moederschap een vrouw die al vatbaar is voor depressie, nog vatbaarder kan maken. Als persoon heb je een gesprek nodig, je hebt menselijke interactie nodig, je hebt prikkels nodig die je als SAHM niet dagelijks krijgt, zegt Moeslein. Dat is iets waar niemand met me over sprak voordat ik kinderen kreeg. De moderne gezinsdynamiek wordt steeds slechter om dit te ondersteunen, zegt Silver - uitgebreide familieleden zoals neven en nichten wonen minder snel in de buurt en grootouders werken vaker en leiden hun eigen actieve leven. Die sleutelvormen van sociale gemeenschappen die ooit beschikbaar waren voor SAHM's, zijn er niet altijd meer. De systemische problemen waarmee SAHM's worden geconfronteerd, vormen ook een heel reëel deel van het probleem - van de manier waarop we moeders na de bevalling behandelen (breng 15 minuten door met een arts die uw gezondheid na de bevalling controleert en hoop dat die het dekt!) tot het gebrek aan betaalde zwangerschapsverlof. De boodschap aan moeders is duidelijk: je staat er alleen voor, dame.

Voordat de pandemie toesloeg, enquêtegegevens toonde aan dat meer dan een kwart van alle moeders in de VS niet buitenshuis werkt - waarom heeft het zo lang geduurd om de geestelijke gezondheidsproblemen waarmee we worden geconfronteerd te erkennen?

Hoe om te gaan met een thuisblijvende moederdepressie?

Een naam geven aan het fenomeen van thuisblijvende moederdepressie helpt het te legitimeren. Het is een strijdkreet voor elke moeder die zich ooit zo heeft gevoeld. Al 12 jaar geloof ik dat ik gewoon niet goed ben in SAHM zijn. Ik heb mezelf keer op keer voorgehouden dat thuisblijven misschien niet het beste voor mij is, maar op dit moment het beste voor ons gezin - dus ik kan er maar beter mee leren omgaan. Ik heb mezelf ervan overtuigd dat alle andere thuismoeders die er zijn opgewonden wakker worden over weer een nieuwe dag thuis met kinderen, terwijl ik soms wakker word en wil huilen.

Ik ben hierin zeker niet de enige. Ik dacht altijd dat ik gewoon een slechte dag had, zegt Kara Collins, 33, een moeder in Maryland. Ze heeft medicijnen geprobeerd en meer openlijk met haar man gecommuniceerd over haar worstelingen, maar heeft nog steeds het gevoel dat ze in de overlevingsmodus leeft. De voorwaarde thuisblijvende moeder depressie was nieuw voor haar, maar door een naam te geven aan de gevoelens waarmee ze worstelt, heeft ze het gevoel gekregen dat ze vooruit kan gaan en ze onder ogen kan zien. Ik moet mijn identiteit vinden buiten het moederschap, zegt Collins. Ik hoop een schoolprogramma te starten en ik denk dat het me zal helpen om uit deze duisternis te komen.'

Net als Collins zijn de meeste moeders - werkend of niet - zich over het algemeen bewust van wat ze doen zou moeten doen om de hulp te krijgen die ze nodig hebben, zoals praten met hun arts, socializen met andere volwassenen en interesses vinden die hen vervullen. Maar of ze de energie of het vermogen hebben om die dingen ook echt te doen, is een ander verhaal. (Zie mijn peuter tijdens de therapie van de heuvel vallen.) Vrouwen hebben vaak het gevoel dat ze geen hulp verdienen, of ze denken dat er iets mis met hen is en dat ze op de een of andere manier hebben gefaald als ze naar iemand anders moeten gaan voor hulp , zegt Zilver. Maar door meer open te zijn over hoe het mogelijk is om te worstelen met thuisblijvende depressie en meer van je kinderen te houden dan van het leven zelf, kunnen vrouwen en zorgverleners hopelijk de kloof overbruggen om thuisblijvende moeders te helpen in de toekomst meer erkend en verzorgd voelen.

Gewoon de term horen thuisblijvende moeder depressie heeft me geholpen te valideren hoe ik me het afgelopen decennium heb gevoeld. Ik ben niet het probleem. Of mijn kinderen. Of zelfs mijn partner begrijpt het niet. Dit jaar is dat zeker niet het geval, want wanneer de samenleving instort, wordt duidelijk dat het de ruggen van moeders thuis zijn waarvan we verwachten dat de wereld wordt voortgezet. En afgezien van de pandemie, blijft de waarheid dat er een zeer reëel gebrek aan kennis is over de realiteit van vrouwen die thuis blijven - vooral die vrouwen die mogelijk al vatbaar zijn voor depressie. Voor degenen onder ons in de loopgraven kunnen we helpen door eerlijker te zijn over onze eigen ervaringen, waarheden te modelleren voor toekomstige generaties moeders en aardig voor onszelf te zijn terwijl we uitzoeken hoe we thuisblijven voor iedereen beter kunnen laten werken.

En om hardop te huilen, misschien kunnen we het er allemaal over eens zijn om onszelf een gigantische pas te geven om te herstellen, maar in godsnaam kunnen we van het afgelopen jaar hebben we het allemaal overleefd.

19 oktober sterrenbeeld

* Een versie van dit artikel verscheen oorspronkelijk in 2018.

Deel Het Met Je Vrienden: