Rachel Bloom: Oké, nu zal ik het hebben over het OCD-ding
13 november 2020
Getty Images
Alle producten op Glamour zijn onafhankelijk geselecteerd door onze redacteuren. Wanneer u echter iets koopt via onze winkellinks, kunnen we een aangesloten commissie verdienen.
Om eerlijk te zijn, ik weet niet eens 100% zeker dat wat ik van 9 tot 13 jaar had OCS was. Het is een diagnose achteraf die als een rotte tand uit mijn onwillige psychiater is getrokken. Hij geeft er de voorkeur aan zich meer te concentreren op de huidige en praktische hulpmiddelen die ik dagelijks kan gebruiken in plaats van me 20 jaar later specifieke diagnoses te geven voor dingen. Maar als ik tegen hem zeg: Oké, als je een diagnose MOEST geven, een pistool tegen je hoofd... was het OCS, toch? hij stemt toe. Ja, want dat valt onder een algemene paraplu van angststoornissen, die je - WOO HOO! OCD! VUIST POMP!
Ik WIL geen obsessieve-compulsieve stoornis hebben gehad. Wat ik wil is weten dat ik niet de enige was. Wanneer je je eerste aanval met een psychische aandoening doormaakt en niet beter weet, is de eenzaamheid het ergste - het gevoel dat wat je hebt ondefinieerbaar, eenzaam is. En het roept onvermijdelijk de vraag op: als ik hierin alleen sta, wat als ik het mezelf aandoe, en betekent dat dat ik zou kunnen stoppen als ik het echt zou willen?
Maar kunnen zeggen dat je een ziekte ? Wat een mooi woord. Iedereen begrijpt het ziekte . Een ziekte vertelt me dat wat ik doormaak zo gewoon is dat grotere geesten dan de mijne het een naam hebben gegeven. Een naam die labelt wat het is, zoals stoel, tafel, Steven . Als wat ik heb een label is ziekte , dan ben ik niet de enige.
Net zoals depressie niet voelt als depressie , wat zich in mijn kindertijd in mijn hoofd ontwikkelde, voelde niet als OCS .
Hoe magisch labels ook zijn, ze doen er alles aan om te beschrijven hoe mentaal ziekte eigenlijk voelt. Depressie voelt bijvoorbeeld niet als dit steriele ziekenhuiswachtkamerwoord: depressie . Het voelt alsof mijn binnenkant grijs wordt, waardoor de bomen grijs worden, waardoor al het leven grijs wordt, wat de kleur is die we uiteindelijk allemaal veranderen omdat alles tot niets leidt. Wacht even, heb ik net het postmodernisme uitgevonden?!
Net zoals depressie niet voelt als depressie , wat zich in mijn kindertijd in mijn hoofd ontwikkelde, voelde niet als OCS . Als ik mijn eigen diagnosenaam zou moeten verzinnen op basis van wat ik toen voelde, zou ik het The Bad noemen. Andere mogelijke diagnosenamen: The Guilty Itch, The Hungry Hungry Manson Caterpillar, Stanley Kubrick's Interpretation of a Mobius Strip, Maag Ursula, Mr. Bad Shadow Bin Laden, of Oh-God-I-Have-to-Puke-but-the- Puke-is-mijn-gedachten.
De Hungry Hungry Manson Caterpillar vond me de zomer voor de vierde klas. Ik had net een heel ernstig fietsongeluk gehad, wat al dan niet met elkaar te maken had. Soms vermoedt mijn psychiater dat ik misschien een hoofdtrauma heb gehad dat heeft geleid tot deze plotselinge verschuiving in mijn hersenen, maar dan gaat hij, eh, maar waarschijnlijk niet, laat staan. Mijn diagnose daarvoor is medische blauwe ballen. Een meer waarschijnlijke speculatie van beide kanten is dat deze verschuiving in mijn denken verband hield met het begin van de puberteit en al zijn chemische veranderingen. Of misschien was Mercurius retrograde. Tenminste, dat is waar iedereen in Los Angeles zijn problemen aan toeschrijft. Hoe het ook zij, ik herinner me toen The Bad begon.
Ik was negen jaar oud en stortte in, toen plotseling een gedachte in mijn hoofd opkwam: ik vraag me af hoe poep smaakt. Je kent die rare gedachten die kinderen hebben. Daarom raken ze hete kachels aan, vragen ze waar baby's vandaan komen en zeggen ze vroegrijpe dingen als: Als papa nooit thuiskomt, betekent dat dan dat ik al het bier mag hebben dat hij in de koelkast heeft laten staan? Je weet wel, nieuwsgierigheid om de nieuwsgierigheid.
Ik begon te vegen. Toen keek ik naar de prop wc-papier in mijn hand en legde toen impulsief mijn vinger erop. Ik weet niet eens of ik zelfs maar een deel van het toiletpapier met poep erop heb aangeraakt.
Hoe dan ook, ik steek mijn vinger in mijn mond. En meteen rende ik naar de gootsteen en spoelde mijn mond. En terwijl ik dat deed, werd ik overmand door iets wat ik nog nooit eerder had gevoeld.
SCHAAMTE.
Ik had het exotische ding dat schaamte heet nog nooit echt gevoeld, maar ik kende de symptomen. Ik kreeg te horen dat je je schaamde en spijt had van schaamte en dat je zou willen dat je iets terug kon nemen. Het klonk me altijd vreemd in de oren, vooral omdat volwassenen me vertelden dat ik er meer van zou moeten hebben.
Ik bracht uren door met het herbeleven van dat moment en vroeg me steeds weer af: waarom deed ik dat?
Tot het kakincident had ik niet veel schaamte in mijn leven gevoeld. Maar toen ik symbolisch mijn tong schrobde als een Lady Macbeth met een lage inzet, had ik ineens heel veel spijt. Maar zoals, geen spijt op de manier waarop je ouders je vertellen dat het je spijt. Echt, beschaamd, diep spijt.
Ik spoelde de wc door en verwierp dit nieuwe schaamtegevoel. Ik vind dit niet leuk, ik ga hier nooit meer aan denken. Maar toen kon ik er niet meer aan denken. De rest van de dag verteerde het schuldgevoel over het mogelijk proeven van mijn poep me. Die dag werd een week, die twee weken werd. Ik kon de trein van mijn beschamende gedachten niet stoppen. Ik bracht uren door met het herbeleven van dat moment en vroeg me steeds weer af: waarom deed ik dat?
De avond voordat de vierde klas begon, werd ik wanhopig. Mijn gedachten hadden me zo'n pijn dat mijn maag pijn deed. Ik dacht aan de andere keren in het verleden dat ik iets verkeerd had gedaan. Onschuldige dingen, zoals melk morsen of een driftbui hebben. Met al deze onschuldige overtredingen, was het ding dat het altijd wegspoelde, schoon te maken met mijn ouders en mijn excuses aan hen aan te bieden.
Dus die avond tijdens het eten probeerde ik dit incident terloops in het gesprek te laten verdwijnen als een slechte stand-up-segue.
Hé, hier is iets grappigs ... onlangs proefde ik mijn kak. Is dat niet grappig?
Ik hoorde de vorken van mijn ouders vallen. Ze staarden me aan. Na 10 seconden zei mijn vader: Waar heb je het verdomme over?
Ik twijfelde paniekerig met: Nou, ik denk niet dat ik het echt heb geproefd, het was deze rare gedachte die ik op dat moment had, hoe dan ook, ik wilde het gewoon noemen, ik vond het grappig.
Mijn ouders keken me aan, echt geërgerd, en een koude rivier van opluchting stroomde door mijn aderen. Daar. Ik heb het ze verteld. Het was gedaan. Terwijl ze me allebei kalm de les gaven over elementaire menselijke hygiëne, knikte ik en probeerde niet te glimlachen. Na dagenlang The Guilty Itch te hebben gevoeld, was ik eindelijk vrij.
Terwijl ik dacht aan al het andere in mijn leven waarvoor ik me zou moeten schamen, was dat de eerste nacht van mijn leven dat ik helemaal niet sliep.
Ik ging die avond in bed liggen, opgewonden om naar de vierde klas te gaan. Ik had moeite om in slaap te komen, wat normaal was voor elk kind de avond voor de eerste schooldag. De gebruikelijke vragen stroomden door mijn hoofd. Wat moet ik dragen? Hoe zou dit jaar anders zijn? Welke andere slechte dingen heb ik in mijn leven gedaan die ik aan mijn ouders moet bekennen?
WAUW. Dat was vreemd. Nee, stil. We zijn klaar met dat hele schuld- en bekentenis gedoe. In ieder geval. Hoe zal mijn nieuwe leraar zijn? Welke liedjes leren we in de muziekles? Weet je nog hoe mijn vrienden en ik onze shirts uitdeden en deden alsof we seks hadden? Maakt mij dat een lesbienne? Moet ik dat aan mijn ouders vertellen?
En terwijl ik dacht aan al het andere in mijn leven waarvoor ik me zou moeten schamen, was dat de eerste nacht van mijn leven dat ik helemaal niet sliep. Ik nooit. Gingen. Naar. Slaap. Toen ik de volgende dag glimlachte om mijn schoolfoto, had je nooit geraden dat ik een wrak was.
In plaats van één schandelijk ding om over na te denken de komende weken, had ik er vijf. Deze keer had ik echter een spelplan. Ik had van de vorige keer geleerd dat ik al deze dingen alleen maar aan mijn ouders hoefde te bekennen. Ik zou natuurlijk niet alles tegelijk bekennen. Ik wilde ze niet overweldigen.
Ik benaderde deze bekentenis-a-palooza als een langzame uitrol van een nieuwe modellijn. Een rokje hier, een truitje daar. Ik weet niet hoe mode werkt. Kortom, eens in de twee dagen vertelde ik mijn ouders terloops iets waar ik me voor schaamde. Ik vertelde hen over mijn vrienden en dat ik onze overhemden uitdeed, ik vertelde hen dat ik soms deed alsof het gevulde kleurpotlood waarmee ik sliep mijn vriendje was en dat ik het daarom zou bulten; Ik denk dat ik ze zelfs opnieuw heb verteld over het poepgedoe, alleen maar om mijn bases te bedekken.
26 okt dierenriem
Elke keer dat ik iets slechts opbiechtte, voelde ik hetzelfde moment van opluchting. Maar dan, ergens tussen de 10 minuten en een uur later, zou het volgende bekenteniswaardige item zijn plaats innemen. En dit ging niet weg toen ik mijn lijst met dingen afmaakte. Toen ik die lijst afwerkte, kwam er een nieuwe schuldige gedachte binnen. Toen ik die gedachte zuiverde, kwam er daarna een nieuwe gedachte binnen. Ik werd gevolgd door een humpy, met poep bedekte oneindigheidsteken.
Er ging te veel door mijn hoofd; Ik had geen tijd om me op de buitenkant van mezelf te concentreren.
Op een avond te midden van dit alles, herinner ik me dat ik naar een 20/20 of datumlijn speciaal met mijn ouders over kinderen met een obsessief-compulsieve stoornis. De kinderen in kwestie waren geobsedeerd door zaken als netheid en brandveiligheid. Men waste haar handen 15 keer per uur; een ander stond herhaaldelijk midden in de nacht op om te controleren of de kachel uit was. Ik voelde een verre verwantschap met deze kinderen, maar op geen enkel moment zei iemand dat OCS niet over reinheid of veiligheid hoefde te gaan, dus ik kon het niet in verband brengen met mijn situatie. Niemand zei dat OCS een patroon betekende van opdringerige gedachten (obsessies) en acties om ze te kalmeren (compulsies).
Mijn ouders hadden net zoveel verlies als ik. Ze hadden nog nooit gehoord van dit soort gedrag bij een kind. Ze probeerden mijn bekentenissen weg te werken. Ze zeiden dat ze al deze dingen niet meer hoefden te horen, dat dit mijn persoonlijke gedachten waren, dat ik niets verkeerd had gedaan. Dus ik probeerde de gedachten binnen te houden en toen ik dat deed, kreeg ik verlammende buikpijn die met die gedachten gepaard ging. Ik begon veel les te missen om in het kantoor van de verpleegster te zijn. Ik herinner me dat ik daar lag terwijl ik mijn buik vasthield, terwijl de verpleegster medelijden met me kreeg voor wat zij dacht dat een soort insect was, terwijl mijn geest werd overspoeld door schuld, schuld, schuld. Mijn ouders gingen ervan uit dat ik een soort maag-darmprobleem had, dus namen ze me mee naar de dokter die een röntgenfoto maakte. Kijk, er zat een hoop stront in mijn maag. De dokter nam aan dat ik gewoon meer vezels in mijn dieet nodig had, dus begon hij me op een dagelijks regime van een Fiber One-ontbijt in de ochtend en een eetlepel minerale olie 's avonds. Maar dat hielp natuurlijk ook niet.
Op dat moment zat ik al halverwege de vierde klas. Omdat ik zo niet lekker in mijn vel zat, besloot ik me van buiten zo comfortabel mogelijk te voelen. Ik koos voor wijde joggingbroeken, effen sneakers en belachelijk oversized T-shirts. Tegelijkertijd ging mijn persoonlijke verzorging het raam uit. Naarmate de puberteit begon te groeien, werden mijn lippen gebarsten en werd mijn huid droog en deed ik niets om de situatie recht te zetten. Er ging te veel door mijn hoofd; Ik had geen tijd om me op de buitenkant van mezelf te concentreren. Ik kan me alleen maar voorstellen hoe ik op dit moment voor mijn leeftijdsgenoten en leraren moet hebben geleken. Ik herinner me dat ik hard werkte om de obsessieve gedachten van iedereen op school te maskeren.
Toen de bekentenissen niet stopten, moeten mijn ouders hebben geconcludeerd dat dit meer was dan een rare fase, want ze stuurden me naar een therapeut. Ze konden zien dat ik me constant ellendig voelde. Op dat moment wilde ik graag helpen. Alsjeblieft, meneer Mind Doctor: herstel me.
Maar de tweede keer dat ik in het kantoor van de therapeut ging zitten en hij vroeg wat er aan de hand was, verstijfde ik. Hoezeer ik al mijn zonden aan mijn ouders had opgebiecht, ik had nooit bekend wat misschien wel het meest schandelijke was: dat als ik deze dingen niet opbiecht, ik overmand werd door angst en buikpijn.
Ik was niet normaal. Er was iets grondig mis met mij. En een volwassene had het gezegd, waardoor het waar was.
Dus toen hij me vroeg wat er aan de hand was, zei ik iets in de strekking van, ik maak me gewoon veel zorgen. Hij vertelde me dat piekeren normaal was en dat als ik me ooit te overweldigd voelde door schooldruk, ik maar eens diep adem moest halen. Ik zei bedankt en verliet zijn kantoor. Mijn ouders vroegen hoe het ging. Ik zei dat ik me een stuk beter voelde. Het was een leugen.
Nadat ik had geweigerd de therapeut mijn problemen te vertellen, zei ik tegen mezelf dat ik zou stoppen met het opbiechten van dingen aan mijn ouders. Dit maakte me bang voor elke katalysator voor een schuldige gedachte, dus probeerde ik preventieve maatregelen te nemen. Ik probeerde te vermijden dat mensen me aanraakten, want wat als ze me daar beneden een raar gevoel gaven en ik me daar dan schuldig over voelde?
Toen kwam de dag van de moederdagwedstrijd van de vijfde klas. Moederdag was dat weekend, dus de lerares besloot een show op te zetten in het nabijgelegen park waarin we allemaal gedichten en liedjes voor onze moeders zouden opvoeren.
Het was lunchtijd voordat we allemaal naar de verkiezing moesten lopen, en ik was alleen ik, mijn leraar en een meisje genaamd Molly in de klas. Ik rommelde in mijn tas op zoek naar een haarspeld. Ik zei hardop: wat ga ik met mijn haar doen? Maar mijn leraar moet gedacht hebben dat ik had gezegd: wat ga ik aantrekken? omdat ze tegen me zei: Oh, ga je DAT dragen?
DAT was mijn gebruikelijke outfit van joggingbroek en een wijd shirt. Ik vertelde haar, um, ja, dit is wat ik droeg voor de verkiezing. Was dat een probleem?
Ze suggereerde dat ik me misschien iets mooiers had kunnen kleden, zoals hoe - ze keek naar Molly - hoe iemand als Molly zich kleedde. Molly droeg een schattig shirt en een superkort wit broekje. Op een schooljuweeltje zei ik tegen de leraar dat ik, Molly niet beledigd, zo'n korte korte broek zou dragen. Mijn lerares zei nee, dat bedoelde ze niet, ze bedoelde niet dat ik me LETTERLIJK als Molly moest kleden, ze bedoelde gewoon...oh, wat bedoelde ze? Ze zocht naar de juiste woorden en zei toen:
Wat ik bedoel te zeggen is ... normale kinderen kleden zich niet zoals jij doet.
De kamer draaide om me heen. Ik vond een excuus om te vertrekken en ging rechtstreeks naar de badkamer. De deur was nog niet eens dicht voordat ik begon te snikken.
Mijn leraar had alles geuit waar ik bang voor was over mezelf. Ik was niet normaal. Er was iets grondig mis met mij. En een volwassene had het gezegd, waardoor het waar was.
Een paar klasgenoten kwamen binnen en vroegen me wat er aan de hand was, en ik vertelde wat de leraar tegen me had gezegd. In een moment van eenheid zei een van de meisjes tegen me: Oh, negeer haar, ze is een teef. Maar dat hielp niet.
De moeders begonnen naar de school te komen voor de optocht. Iemand vertelde mijn moeder dat ik aan het snikken was in de badkamer. Ze kwam binnen en ik vertelde haar wat er was gebeurd.
Ik was er niet toen mijn moeder mijn leraar een nieuwe klootzak scheurde, maar ik hoorde haar vanuit de badkamer tegen haar schreeuwen. Manier om die verkiezing te verdienen, mam. Misschien zouden sommige kinderen zich schamen. Maar ik niet. Ik wist dat wat deze leraar deed verkeerd was. Ik kon zelf niet tegen haar vechten, dus ik was blij dat een volwassene de controle overnam.
Zolang ik mijn geest bezig hield, zou alles goed komen.
Mijn moeder kwam terug in de badkamer. Ik omhelsde haar, bedankte haar en zei dat ik haar met mijn klas in het park zou ontmoeten. Ze vroeg me of ik nog steeds de verkiezing wilde doen en ik zei ja, de show moet doorgaan .
Ik veegde mijn ogen af en voegde me weer bij mijn klas terwijl ze zich verzamelden op het veld. Maar mijn lerares vertelde ons allemaal dat ze een korte toespraak wilde houden voordat we naar het park liepen. Ze zei toen: weet je, klasse, soms zeggen mensen dingen die niet aardig zijn. En in plaats van boos te zijn, weet je wat we op die momenten moeten doen?
Ik keek naar beneden. Hallo, grond. Eet me alsjeblieft op. Ik ben klaar.
nummer 6 betekenis
Zij ging door. We moeten het UITSCHAKELEN. Dat klopt, we moeten het van ons afschudden! Kan iedereen met me schudden?
En toen, alsof het een soort experimentele theateroefening was, begon iedereen om me heen komisch te trillen.
Ik zal het geluid van hun trillen nooit vergeten. Alsof het een grap was. Alsof ik een grap was.
Ik denk niet dat een van de kinderen de rare schudoefening in verband bracht met wat er zojuist was gebeurd tussen mij en de leraar. Maar vele jaren daarna, wanneer ik me abnormaal voelde, kon ik bijna het geluid horen van mijn klasgenoten die naast me beefden.
De schuldgedachten begonnen eindelijk te verflauwen in het begin van de zevende klas. Op dat moment was ik begonnen te bekennen dat kavel minder toen ik me intuïtief realiseerde dat de bekentenissen de obsessies erger leken te maken. (Wat overigens precies is hoe OCS werkt.) Toen de nieuwe schuldige gedachten op waren, belandden obsessies in het klassieke OCS-gebied. Niet omdat ik bang was voor ziektekiemen of ziektes, maar omdat mijn geest iets nieuws nodig had om geobsedeerd door te raken. Ik waste veel mijn handen en probeerde het gebied rond de gootsteen niet aan te raken zonder een papieren handdoek, je weet wel, typisch OCS-tarief. Maar eerlijk gezegd lag mijn hart er niet bij.
Nadat het ergste deel van mijn OCS was verdwenen in de achtste klas (waarom? Ik heb geen idee), hebben mijn ouders en ik nooit besproken wat er is gebeurd. We concentreerden ons allemaal liever op de dingen die me gelukkig maakten. En dat was natuurlijk de kunst. Van de middelbare school tot de universiteit leerde ik dat, zolang ik acteerde, zing of schreef, ik aanwezig moest zijn in het moment. Ik had niet de mentale ruimte om angstig te zijn. Zolang ik mijn geest bezig hield, zou alles goed komen. Wat die gedachten ook waren, ze waren weg en kwamen nooit meer in een andere vorm terug.
Als deze zin onheilspellend lijkt, is dat omdat het zo is!
Uit het boek Ik wil zijn waar de normale mensen zijn door Rachel Bloom. Copyright 2020 door Handsome Iguana, Inc. Herdrukt met toestemming van Grand Central Publishing. Alle rechten voorbehouden.
Ik wil zijn waar de normale mensen zijn door Rachel Bloom
$ 24,99 AmazoneDeel Het Met Je Vrienden:
