Ik realiseerde me niet dat ik depressief was totdat ik mijn baan opzegde om 'uit mijn wenkbrauwen te groeien'

Met dank aan Courtney Enlow

'Ik denk dat ik mijn wenkbrauwen ga laten groeien.

Dat zei ik op de dag dat ik op mijn werk opzegde. Toen mijn baas me vroeg wat ik hierna ging doen, zei ik: ik denk dat ik mijn wenkbrauwen ga laten groeien. Ik denk daar veel aan. Niet alleen omdat het vreemd was om te zeggen, hoe waar (ik wilde mijn innerlijke Cara Delevingne wel vollediger omarmen), maar omdat ik me herinner dat het volkomen normaal was om te zeggen. Ik had besloten te stoppen na maanden van toenemende stress en paniek, maar op dat moment herinner ik me dat ik me prima voelde.

Maar ik was niet in orde. Het ging al lang niet goed met me.

Mijn baan was in public relations voor een groot gezondheidszorgsysteem. Ik ontwikkelde campagnes en social media initiatieven. Ik bereikte onze patiënten en het publiek. Ik was goed in dit werk. Ik vond deze baan leuk. Mijn bedrijf betaalde zelfs voor mij om mijn master te halen. En ik stopte om aan mijn wenkbrauwen te werken.

Nu ik terugkijk, is het me duidelijk. Maar op dat moment had ik geen idee dat ik een psychische aandoening had. Ik wist dat ik angstig was (ik was zo overweldigd dat ik hartkloppingen had), maar ik wist niet dat ik had spanning. Ik wist dat ik depressief was (ik had geen motivatie; ik voelde me hopeloos), maar ik wist niet dat ik had depressie.

engel 23

Al sinds ik klein was, hadden mensen gemerkt dat ik nerveus en gevoelig was. Er was altijd wel iets met me aan de hand: maagproblemen, hoofdpijn, maandenlang slapeloosheid. En mijn symptomen gingen niet weg toen ik ouder werd en begon te werken. Er was een druk in mijn buik om te slagen, en ik voelde fysieke pijn toen ik faalde. Elke gesloten deur op kantoor betekende dat mijn aanstaande ontslag werd besproken. Elke keer als een supervisor vroeg of een project was voltooid en dat was niet het geval, kreeg ik het allesoverheersende gevoel dat ik een mislukking was. Goed presteren op het werk werd een verslaving; Ik had succes nodig om te overleven.

Schorpioen seksuele compatibiliteit

En toen ik vijf jaar geleden mijn eerste kind kreeg, werden mijn angsten erger. Mijn behoefte om meer op kantoor te doen, en de zelfvernietiging als ik dat niet kon, werd invasief. Ik legde meer druk op mezelf om de ultieme echtgenote en perfecte moeder te zijn. Mijn man probeerde me te steunen - hij wilde me nooit vertellen dat ik te veel had aangenomen. Maar ik had niet zoveel van mezelf om aan het werk te geven, en dat maakte me boos. Als feministe voelde ik me verslagen omdat ik niet zoveel tijd aan mijn werk kon besteden. Mijn mislukkingen stapelden zich op. Het voelde alsof ze aan het winnen waren.

Dit was natuurlijk mijn interne dialoog. Voor mijn collega's probeerde ik de grappige, can-do collega te zijn. Ze wisten niet hoe bang ik was om nee te zeggen. Er was een dag op het werk dat we een PR-crisis hadden en ik snikte de hele dag hysterisch. (Niemand anders huilde.) Ik wou dat iemand me had verteld dat mijn façade aan het barsten was, zodat ik het had geweten. Ik weet eigenlijk niet wanneer anderen het begonnen op te merken. Alles wat ik weet is dat ik nog steeds het gevoel had dat ik mijn werk gedaan kreeg, alsof ik het bij elkaar hield. Tot die laatste dag. Wenkbrauw dag.

Uit elkaar vallen voelde precies zo - kleine stukjes van je geest en ziel vielen achter je, langzaam en stil. Pas als de meesten van jullie weg zijn, merk je het pas.

De waarheid is dat ik in de loop van mijn laatste drie maanden bij mijn werk was gestopt met mijn masterprogramma: ik had het te druk, ik wist niet of ik voor altijd PR wilde doen, een man in mijn klas had een seksistische bericht op de Facebook-pagina van het programma…. Ik had veel redenen, en ze voelden allemaal echt aan. Op kantoor had ik gevraagd om niet langer met een veeleisende administrateur te werken: ik had het druk, ik kon niet leveren wat zij wilde, het hield me weg van de rest van mijn werk…. Dat voelde ook echt. En toen wilde ik helemaal stoppen.

Ik weet niet of mijn brein deze ervaringen opblaast, waardoor ze ondraaglijker worden dan ze in werkelijkheid waren. Maar wanneer je geest je voor de gek houdt, maakt het niet uit of wat je voelt echt is - door je het te voelen, wordt het echt. Het was echt dat elk gebied van mijn leven voelde alsof het me kon verpletteren. Maar op geen enkel moment geloofde ik dat er een andere reden was voor mijn staat van overweldiging dan werk. Werk was het probleem, en dat was dat.

Dus ik ben gestopt. Om meer tijd aan mijn wenkbrauwen te besteden.

Een paar maanden later verloor mijn man zijn baan, en daarmee raakten wij onze verzekering kwijt. Ik was weer zwanger. Dus probeerde ik mijn baan terug te krijgen. Ik schreef smekende e-mails aan mijn baas, e-mails waar ik me in verdiepte om er zeker van te zijn dat ik er net zo nonchalant en grappig uitzag als voorheen, ook al vulde de paniek mijn hele lichaam. Ze zei nee. Dat ik onbetrouwbaar zou worden. Dat ik sterke emoties vertoonde. Ik heb dagenlang gehuild nadat ze had gereageerd. Ik werd vernederd. Ik dacht dat ik het daar bij elkaar had gehouden. Ik dacht dat niemand het had gemerkt. Ik had het niet eens gemerkt - hoe had iemand anders dat kunnen weten?

Als ik nu echt aan die periode in mijn leven denk, schaam ik me - over hoe ik me voelde en hoe ik enorme, levensveranderende beslissingen nam op basis van die gevoelens. Meestal schaam ik me dat mijn vrienden en collega's me uit elkaar zagen vallen terwijl ik niet wist dat ik uit elkaar viel. En om te weten dat anderen iets in mij zagen dat ik niet in mezelf kon zien, voel ik me een speciaal soort kwetsbaarheid die buitengewoon vernederend is.

Na dat gesprek met mijn oude baas besloot ik uiteindelijk naar een psychiater te gaan. Bij mijn eerste bezoek werd ik gediagnosticeerd met ernstige depressie en gegeneraliseerde angststoornis. Onbehandeld - waarschijnlijk sinds mijn kindertijd - en elke cel in mijn lichaam doordringend, uitten de stoornissen zich zowel in manisch gedrag als in fysieke symptomen. Dingen werden duidelijk en begonnen logisch te worden. De grote, overweldigende delen van mijn leven werden minder. En door antwoorden te hebben, een naam te hebben voor wat er met me gebeurde, voelde ik me sterker - alsof ik me kon wapenen nu ik wist waar ik mee te maken had. Ik zou er tegen kunnen vechten.

Tegenwoordig weet ik wat ik zoek. Ik kan het verschil zien tussen goed en niet goed. Ik voel de geleidelijke vertraging van mijn drive en energie die aangeeft dat mijn depressie eraan komt, of de fysieke druk die wijst op een angstaanval, en ik onderbreek het met medicatie. Het is te overleven. Ik werk soms nog steeds te hard, en aangezien ik een moeder ben van kleine kinderen, zullen er altijd stressoren zijn. Maar als ik voel dat ik het nu verlies, weet ik wat ik moet doen: ik moet met mijn hulpverlener praten, een pauze nemen voor zelfzorg en ontspannen. Ademen.

En nu kan ik ademen. Ik kan hiermee leven. En ik maak me niet zo druk om mijn wenkbrauwen.

30 juli dierenriem

Deel Het Met Je Vrienden: