Ik dacht niet dat ik een postpartumdepressie had totdat het weg was

Irina Efremova / Stocksy United

Terwijl ik dit schrijf, rolschaatsend door mijn keuken. Dit is mijn vijfjarige dochter, wiens specialiteiten zijn het gebruiken van haar kleding als servet en het bedekken van alles wat we hebben in tortillachipstof. Ze is een wilde die vastbesloten is haar eigen weg te vinden, en ik strompel me een weg door het opvoeden van haar. We hebben altijd een klik gehad, maar bijna niets aan ons begin was gemakkelijk.

Ze werd in 2013 in het water geboren, toen ik 30 was. De eerste vier maanden na de bevalling bracht ik bijna constant opgetogen door. Het elektrische magnetisme dat ik voelde tegenover mijn dochter was onbeschrijfelijk. Er was niets op de planeet waar ik meer van hield of waar ik meer naar verlangde dan zij. Dus toen die paar vluchtige postnatale bezoeken met mijn verloskundige rondkwamen, concentreerde ik me op het fysieke: ik had een derdegraads scheuring opgelopen tijdens de bevalling en ik wachtte geduldig tot mijn lichaam genezen was. Ik was natuurlijk moe, maar ik zorgde ervoor dat mijn vroedvrouw wist dat ik verliefd was, alles onder controle had, en dat mijn uitputting en overweldiging standaard waren. Het was gemakkelijk om haar alles duidelijk te maken.

211 betekenis

Maar precies rond de tijd dat mijn dochter haar vier maanden durende slaapregressie onderging, begon ik steeds minder van mezelf te herkennen. Ik was nooit helemaal wakker en sliep nooit helemaal; en de effecten van dat chronische slaaptekort en de hagelstorm van hormonen waren afschuwelijk. Ik was constant in tranen, en ik merkte dat ik steeds meer tijd in bed doorbracht, met de gordijnen dicht, zelfs toen ik me lichamelijk goed genoeg begon te voelen om eruit te komen.

Soms sloop ik weg naar Dairy Queen of all places; dan, met mijn Blizzard in de hand, stopte ik elke keer op een steenworp afstand van huis, voor hetzelfde huis, en huilde om Oreos en soft-serve. Ik kan me alleen maar voorstellen dat de mensen die daar woonden uit hun raam keken en zich afvroegen waarom die droevige vrouw weer in haar ijsje zat te brullen. Elke keer wist ik niet zeker hoe ik nog een week zou doorkomen, laat staan ​​een maand, een jaar of langer. En de chips stapelden zich op.

Wat een ongepaste reparatie van mijn derdegraads traan bleek te zijn, bracht me vijf maanden na de bevalling terug op de chirurgische afdeling. Ondertussen had mijn dochter geweigerd een fles te nemen, dus toen ik met 12 weken weer aan het werk ging, betekende dit dat ze met mij mee zou gaan. Ik zette haar in een Bumbo-stoel op mijn bureau, terwijl ik met de ene hand probeerde deadlines en verwachtingen te halen en met de andere een baby te vermaken. Het was een voorrecht om haar daar te hebben. Maar het was ook teveel.

Omdat ik mijn strijd puur indirect had beschouwd, heb ik nooit contact gezocht of hulp gezocht.

Het enige wat ik wist over postpartumdepressie was dat ik zeker wist dat ik het niet had. Ik had de waarschuwingssignalen in de gaten gehouden - de gevoelens van ontkoppeling of wrok jegens mijn baby; het risico lopen haar of mezelf schade te berokkenen, maar die waren er niet. Ik hield zo veel van mijn dochter dat het bijna alles was wat ik kon doen. Ik herkende nauwelijks mijn eigen gezwollen, betraande gezicht in de spiegel, maar ze was het grootste geschenk van mijn leven. Ik zou haar nooit pijn doen. Dus, dacht ik, dit kon geen PPD zijn. Dit was gewoon mijn begrijpelijke reactie op de wereld die om me heen instortte.

13 februari teken

En bijna een jaar heb ik in dat vacuüm geleefd.

Ik was niet blind voor het idee dat het moederschap voor velen een worsteling was. Vluchtige vermeldingen van PPD zouden in pamfletten en op websites verschijnen, en het werd even ter sprake gebracht door mijn verloskundige. Maar niemand in mijn leven heeft er ooit echt over gesproken. Ik kende niemand die er openlijk of openlijk mee had geworsteld. En omdat ik mijn strijd puur indirect had geacht, heb ik nooit contact gezocht of hulp gezocht. Ik weet nu dat ik dat had moeten doen.

In de jaren daarna hebben vrouwen in de publieke belangstelling hun platform gebruikt om hun versie van deze strijd te erkennen. En elke keer sturen ze uitbarstingen naar anderen die misschien net zo naar hun omstandigheden kijken als ik: als een persoonlijk falen in plaats van een mentale gezondheidskwestie die kan worden genoemd en vervolgens kan worden behandeld.

Chrissy Teigen sprak, in haar 2017 Glamour omslagverhaal, over hoe postpartumdepressie voor haar geen zin had, omdat ze zo'n geweldig leven had; ze wijt haar ontevredenheid op situationele anomalieën. (Ja, hetzelfde!) Adele vertelde Vanity Fair in 2016 ze had gedacht dat PPD betekende dat je niet bij je kind wilt zijn; je bent bang dat je je kind iets aandoet; je bent bang dat je het niet goed deed, en omdat ze geobsedeerd was door haar kind, dacht ze gewoon dat er iets anders mis was. (Precies!) Had ik maar vier jaar eerder verhalen zoals die van hen gezien.

Bryce Dallas Howard beschreef afwisselend haar ervaring met postpartumdepressie als een nachtmerrie, een zwart gat, en dan, achteraf bezien, leegte. Alanis Morissette vertelde Mensen ze voelde het gewicht ervan binnen enkele seconden na de geboorte van haar dochter. En omdat ik niets anders voelde dan opgetogenheid tot de vier maanden, had ik mezelf voor de gek gehouden door te denken dat ik niet in hetzelfde schuitje zat.

Pas toen de mist begon op te trekken, kon ik rechtop zitten, rondkijken en beseffen dat, Oh - misschien was dat wat dat was. Ik had elk waarschuwingsbord en elke rode vlag gemist, alleen omdat postpartumdepressie er niet voor mij uitzag als een algemeen stereotype van de ziekte. Dat was mijn fout.

En omdat ik mijn moeilijkheden over het hoofd zag als een kwestie van omstandigheden, of niet zo erg als de nieuws-makende gevallen van PPD, heb ik er nooit contact over opgenomen met mijn verloskundige of arts. Ik heb nooit de diagnose postpartumdepressie gekregen en ben er nooit voor behandeld. Ik leefde gewoon op die manier, in een warboel van emoties waardoor ik opgetogenheid niet van wanhoop kon onderscheiden. En toen ging het weg, en ik was weer mezelf. Het voelde als tovenarij.

17 oktober dierenriem

Het probleem met postpartumdepressie is niet dat niemand erover praat - gelukkig zijn we dat wel. Of het nu in uw nieuwsfeed is, in uw spreekkamer of in het boek dat op uw nachtkastje ligt, we worden eindelijk geconfronteerd met meer van de talloze manieren waarop PPD zichzelf kan presenteren. Er was een tijd waarin we dat niet waren, en zo ben ik uiteindelijk gaan vertrouwen op het vermoeide idee dat het er maar op één manier uitziet.

Hoe het er voor jou ook uitziet, of je nu magie en wonderen, tovenarij of iets totaal onbenoembaars ziet, weet dit: je bent niet de enige. Je kunt doordrenkt zijn met je eigen moedermelk en tranen, of je kunt vrolijk worden bedekt met Tostitos-stof en toch hulp nodig hebben.

Deel Het Met Je Vrienden: