'Hoe ik eindelijk leerde een orgasme te krijgen met een partner'

Orbon Alija / Getty Images

Toen ik begin twintig was, had ik een vriend met een uitkering. Op een avond waren we aan het dollen, maar ik kwam niet in de buurt van een orgasme. Een deel van het probleem was dat hij zijn vingers inwendig in en uit me duwde, wat leuk was, maar ik had nog nooit in mijn leven op die manier een orgasme gekregen. Ik dacht erover om hem te vertellen wat ik deed om mezelf af te krijgen - mijn clitoris aanraken - maar ik verstijfde. De gedachte om hem te corrigeren veroorzaakte een golf van angst. Eerlijk gezegd wist ik niet eens of dat zou werken, rationaliseerde ik. Niemand anders had me ooit een orgasme bezorgd. De druk was te groot.

Toen ik begon te masturberen, was orgasme in mijn eentje geen probleem. Maar tijdens de universiteit, toen ik partner-seks begon te krijgen, waren de orgasmen die vroeger (excuseer de woordspeling) gemakkelijk kwamen plotseling nergens meer te vinden. Destijds beschuldigde ik het grotendeels van het feit dat ik net begonnen was met het nemen van antidepressiva, SSRI's genaamd, die berucht zijn om deze bijwerking. Maar nadat ik op 24-jarige leeftijd van hen afging en er nog steeds geen partnerorgasmen waren, realiseerde ik me dat er iets anders in de weg stond om me volledig los te laten zoals ik kon toen ik alleen was. Ik begon te geloven dat ik nooit een orgasme zou krijgen tijdens seks.

Het werd een ding. Elke keer dat ik seks had met een partner, was ik zo bezorgd of ik wel een orgasme zou krijgen dat ik niet genoeg plezier kon voelen om het daadwerkelijk te doen. Ik was, zoals zoveel vrouwen, bang om partners te vragen wat ik nodig had - clitorale stimulatie - omdat ik bang was dat ik de druk alleen maar zou vergroten.

Toen ik 25 was, begon ik met een nieuwe man te daten, en ik was vastbesloten om het (op het gebied van orgasme) met hem te laten werken - zo vastbesloten dat ik een online cursus volgde over hoe je een orgasme kunt krijgen. Het omvatte verschillende manieren om een ​​vulva aan te raken, evenals algemene psychologische blokkades voor een orgasme, zoals problemen met het lichaamsbeeld en angst om de controle te verliezen.

Ik vertrok met één intimiderende afhaalmaaltijd: ik moest proactiever zijn om te krijgen wat ik nodig had, of dat nu specifieke soorten aanraking, meer tijd of een beetje meer fantasie was. Ik moest vragen wat ik van mijn partners wilde, een gedachte die me ernstige zorgen baarde.

De volgende keer dat mijn nieuwe partner en ik wat aan het dollen waren, begon hij over mijn clitoris te wrijven. In plaats van over te gaan op geslachtsgemeenschap om de aandacht van mezelf af te leiden en hem te behagen zoals ik gewend was, liet ik het doorgaan, spreidde mijn benen en voelde me op mijn gemak. Ik voelde me zelfbewust over het nemen van de tijd. Ik had genoeg jongens gehad die mijn plezier verdoezelden (inclusief een gedenkwaardige ontmoeting met een universiteit die mijn geslachtsdelen ongeveer vijf keer likte toen ik eindelijk de moed verzamelde om hem te vragen op me af te gaan) om handmatige of orale seks te beschouwen als louter warm -ups voor geslachtsgemeenschap of cadeaus voor jongens om me mee te vereren als ze zich vrijgevig voelden.

De tijd en ruimte nemen die ik nodig heb om een ​​orgasme te krijgen, voelde op de een of andere manier egoïstisch, alsof ik seksueel veeleisend was.

1 juni sterrenbeeld

Gevangen in een vreemde schemerzone waarin ik me steeds meer opgewonden voelde en me pijnlijk zelfbewust voelde, zei ik keer op keer tegen mezelf dat hij het leuk leek te vinden om me plezier te geven. Dat hiervan genieten niet egoïstisch was.

Het vergde een verbluffende prestatie van mentale drukte, maar het werkte - ik dwong mezelf om de angst die ik had over het niet lang genoeg klaarkomen om het echt te doen, het zwijgen op te leggen.

Naarmate ik me meer op mijn gemak voelde bij mijn partner, voelde ik me meer op mijn gemak om te zeggen wat ik leuk vond, te demonstreren hoe ik mezelf aanraakte en vocaal te zijn als iets niet voor mij werkte. Tijdens het vrijen verzamelde ik de moed om mezelf aan te raken of bracht ik een vibrator in - het maakte hem echt op. Ik fantaseerde wanneer dat nodig was, maar ik leerde ook om meer in het moment te komen door sexy gedachten te denken over wat we aan het doen waren - en ze te delen met mijn partner. Tegen het einde van onze driejarige relatie was een orgasme met hem gemakkelijk en ik wist dat een orgasme tijdens seks verre van onmogelijk was. Maar toen de relatie eindigde, kwamen al mijn oude angsten terug - wat als er iets mis met mij was en hij de enige was die het had kunnen oplossen?

Het punt was dat, hoewel ik met mijn vriend een orgasme had geleerd, er nog steeds een klein deel van mij was dat voelde alsof ik naar mijn plezier neig - een beetje naar rechts, steviger, penetreer me nog niet - was een last . Natuurlijk, mijn partner was blij om het op zich te nemen - is dat niet het mooie van een relatie? - maar ik wist niet wie anders zou doen. De tijd en ruimte nemen die ik nodig heb om een ​​orgasme te krijgen, voelde op de een of andere manier egoïstisch, alsof ik seksueel veeleisend was. Ik kon het gevoel niet van me afzetten dat het leren tot een orgasme met een nieuwe partner die last op hen zou leggen.

uitdagingsboeken voor groep 8

Toen begon ik met iemand nieuw te daten. Op onze zesde date lagen we in bed te knuffelen en te vrijen toen hij tussen mijn benen reikte. Die bekende paniek sloeg toe.

Om mezelf te kalmeren, zei ik tegen mezelf dat ik dat niet deed nodig hebben tot een orgasme; gewoon plezier voelen was een goede eerste stap. De cursus die ik drie jaar eerder had gevolgd, had me geleerd dat als je erover nadenkt om daar te komen, je het plezier mis dat daadwerkelijk tot een orgasme leidt. Ik leunde achterover en sloot mijn ogen, kreunend om mezelf erin te helpen. Ik had het gevoel dat ik dichtbij kwam, maar hij raakte niet helemaal de juiste plek. Deze keer besloot ik niet maanden te wachten met de vraag: 'Wil ik je laten zien hoe ik het doe?' Toen ik het hem liet zien, begreep hij het meteen.

Ik ben niet de enige vrouw die de overtuiging heeft geïnternaliseerd dat mijn orgasmen overbodig of te veel werk zijn. Maar de waarheid is dat we niet meer vragen dan wat veel mannen gewoon verwachten.

In die tijd zat ik in een seksueel verkennende fase - ik had een vriend met een uitkering, een triootje, een vaste date op een seksfeestje - en dus had ik genoeg kansen om te oefenen met spreken. Ik vroeg een hook-up om met mijn borsten te spelen, vertelde een ander hoe ik mijn clit moest aanraken, gaf een van mijn favoriete vibrator om op mij te gebruiken en maakte mezelf af voor een ander. Ik vertrouwde een man, die ik zojuist heel specifieke vinger-instructies had gegeven, toe dat ik me onzeker voelde over het stellen van zoveel eisen. 'Nee, het is goed voor mij,' zei hij. 'Elke vrouw is anders, dus hoe moet ik dat anders weten?'

Keer op keer, terwijl ik mijn angst onder ogen moest zien om partners te 'belasten' met mijn orgasmen, heb ik geleerd dat mijn lichaam niet zo hopeloos moeilijk is als ik vreesde. Over het algemeen zal ik een orgasme krijgen met partners als ik mezelf de kans geef en pleit voor wat ik nodig heb - en tot nu toe zijn mijn partners blij om te verplichten. Vroeger was ik bang dat ze me als een hoge onderhoudsplichtige zouden beschouwen als ik bepaalde dingen in bed nodig had, maar nadat ik er echt over had gepraat, realiseerde ik me dat ze het te druk hebben met het beoordelen van hun eigen seksuele vaardigheden om kritisch over mij te zijn.

Ik ben niet de enige vrouw die de overtuiging heeft geïnternaliseerd dat mijn orgasmen overbodig of te veel werk zijn. Maar de waarheid is dat we niet meer vragen dan wat veel mannen gewoon verwachten. Een orgasme met een partner kan in het begin wat moeite vergen, vooral als je er in het begin al bang voor bent, maar elke waardevolle partner zal je ontmoeten waar je bent en je helpen daar doorheen te werken - na verloop van tijd heb ik het gevonden wordt veel gemakkelijker.

Bovendien is er, in mijn ervaring, een bonus: als je leert vragen om wat je wilt, krijg je meer dan alleen orgasmes. Je bereikt een dieper niveau van verbinding met je partner, ook al is het maar een informele, en dat is net zo lonend.

Deel Het Met Je Vrienden: