Celebrity Chef Nadia G: 'Ik ben op tv en ik ben op Tinder'
Ik ben een beroemde chef-kok en ik zit op Tinder. Daar. Ik zei het.
Alleen omdat ik op televisie ben, wil nog niet zeggen dat prachtige, sardonische mannen (meer dan 1.80 m met een voorliefde voor McSweeneys en Junot Diaz) gewoon op magische wijze in mijn penthouse verschijnen. Nee, dames, ik moet net als iedereen op de mijne vissen - en Tinder is toevallig buitengewoon efficiënt. Een glas Viognier in de ene hand, een iPhone in de andere, en voila! - een wereld van potentieel ligt binnen handbereik van mijn met Cheetos bedekte vingertoppen.
horoscoop 27 januari
Hoe handig Tinder ook kan zijn, de digitale wildernis is bezaaid met een aantal zeer vreemde fauna. Hier zijn enkele van de exemplaren die ik onderweg heb ontweken.
Meneer YOLO
Welk meisje heeft er niet van gedroomd om 'op het ritme' te worden geslagen door een man met een door de wind meegevoerde pony? Misschien gaat dit minder over letterlijk huiselijk geweld en meer over mij naar Skrillex sturen? Helaas, ik denk niet dat we binnenkort samen 'het leven verscheuren'.
dood sexy
Volgens sommige mensen laat niets zo'n slipje vallen als een kist. Om eerlijk te zijn, het is een heel mooie kist - het is alleen dat het een lijk vasthoudt. Er zijn zeker bloemen - misschien zou hij me zulke bloemen bezorgen? - maar ze zijn ook... echt bloemen.
zomerleeslijst voor de kleuterschool
Verizon Store Kerel
Persoonlijk kan ik geen romantischer eerste afspraakje bedenken dan een nieuw mobiel abonnement te krijgen tijdens het avondeten. Stel je voor: kaarslicht, truffelcarpaccio, champagne en aangrijpend geklets over minuten en mijn vlekkerige ontvangst in de canyons. Had ik al gezegd dat hij 'respectievelijk' ook een producer is in film/tv/muziek? Verkocht.
de minimalist
Wie heeft er een slogan nodig als je een kale matras hebt? Deze echte postmoderne Lothario, een man van weinig woorden, weet dat geen enkele dame een klamme stoeipartij op zijn bed met huidschilfers kan weerstaan. Zijn groezelige voeten en plakkerige buik zijn het bewijs van dagen doorgebracht op aarde rond te dwalen, nadenkend over onze existentiële ellende (of mogelijk uitslapen van een meth-binge).
De behoeftige vampier
Niets zegt zo 'rebel' als een Zara-jasje en een True Religion-jeans. Laat je niet intimideren door de geënsceneerde, kastanjebruine motorfiets! Hij is ook gevoelig. Samen 'raak je de liefde' of zoiets.
Ben ik verbijsterd door dit volslagen gebrek aan spel?! Jazeker! Hoor ik Guy Fieri soms fluisteren: 'Mayonaise is voedselglijmiddel' en barst ik in het koude zweet uit? Jazeker! Heeft mijn laatste zin iets te maken met het onderwerp? Echt niet! Maar ik heb hard gefeest in de jaren negentig, dus heb geduld. Kijk, aan het eind van de dag zul je altijd een aantal kleurrijke personages tegenkomen - tenminste op Tinder doe je het niet persoonlijk. Wees dus niet ontmoedigd als iemand je een selfie zonder shirt stuurt terwijl je op een tijger rijdt voordat je zelfs maar 'Hallo' hebt gezegd. Lik dat sappige Cheetos-stof van je vingers, schenk jezelf nog een glas wijn in en blijf swipen. Misschien ontmoet je gewoon de liefde van je leven, of een aardige acteur die altijd zin heeft in iets leuks als je eenzaam bent op een woensdagavond. Hoe dan ook.
boekenreeks voor 13-jarige jongen
Nadia G is de verhuurder van De 'Bitchin' Kitchen' van het kookkanaal en komische keukenrenovatieshow 'Sick Kitchens'. Als ze niet aan het koken of aan het verbouwen is, treedt ze op met haar opstandige grrrl-punkband, The Menstruators. Volg haar op Facebook , Twitter , en Instagram .
Deel Het Met Je Vrienden:
