Actrice Melissa Rauch kondigt haar zwangerschap aan en denkt na over het verdriet van een miskraam

Winston Rauch

Actrice Melissa Rauch en haar man Winston verwachten hun eerste kind in de herfst van 2017. In haar eigen woorden, hier is Melissa's emotionele en oprechte verhaal over de lange weg naar het ouderschap.

Hier is de enige verklaring over mijn zwangerschap die me niet het gevoel geeft dat ik een complete bedrieger ben: Melissa is in verwachting van haar eerste kind. Ze is enorm dolgelukkig, maar als ze eerlijk is, vanwege het feit dat ze de laatste keer dat ze zwanger was een miskraam heeft gehad, is ze behoorlijk doodsbang op het moment dat het weer zal gebeuren. Ze voelt zich raar om dit zelfs maar aan te kondigen, en zou liever wachten tot haar kind naar de universiteit gaat om het aan iemand te vertellen, maar ze denkt dat ze dit nieuws waarschijnlijk moet delen voordat iemand haar ziet waggelen met haar buik naar voren en het als eerste aankondigt.

In de tijd dat ik rouwde om mijn zwangerschapsverlies of worstelde met vruchtbaarheidsproblemen, voelde elke vreugdevolle, aanstaande babyaankondiging als een klein steekje in het hart. Het is niet dat ik niet blij was voor deze mensen, maar ik zou denken: waarom zijn deze glanzende, zorgeloze, vruchtbare vrouwen zo gemakkelijk in staat om te doen wat ik niet kan? En dan zou ik me meteen schuldig en beschaamd voelen omdat ik die jaloezie koesterde - je zou dit de cirkel van strijd kunnen noemen. (Een nummer dat ik me voorstel bevindt zich ergens diep in de uitgebreide director's cut van De Leeuwenkoning. ) Ik ben altijd iemand geweest die mijn ogen op mijn eigen papier hield, maar toen het op het krijgen van een baby aankwam, bleek dat een uitdaging. Dus toen ik eraan dacht om het nieuws over het verwachten van deze baby te delen, kon ik alleen maar denken aan een andere vrouw die net als ik rouwde om haar verlies, bang was dat ze nooit meer zwanger zou worden, en onderweg over mijn kleine bundeltje las. Het voelde een beetje oneerlijk om niet ook de strijd te delen die het kostte om hier te komen.

(Voor alle duidelijkheid, ik zeg niet dat iedereen die publiekelijk vrolijk nieuws aankondigt, ook de waardeloze reis moet melden die ze zijn begonnen voordat ze aan de andere kant kwamen. Ik wilde persoonlijk alleen maar uitdrukken wat ik heb meegemaakt in de hoop dat het zou - op een kleine manier - iemand kunnen helpen die een soortgelijke pijn doormaakt. Idealiter, hoe meer we over dit probleem praten, hoe meer we het onnodige stigma eromheen kunnen wegnemen, met als eindresultaat dat degenen onder ons die worstelen met verlies en onvruchtbaarheid zullen zich minder alleen voelen.Misschien met een groter algemeen bewustzijn, zullen vrouwen die met deze extreem uitdagende omstandigheden te maken hebben, niet het gevoel hebben dat ze door goedbedoelende mensen in de baarmoeder worden geslagen.)

Verdriet, schuldgevoel, hormonen en hardcore snikken naar HGTV

De miskraam die ik heb meegemaakt was een van de diepste smarten die ik ooit in mijn leven heb gevoeld. Het veroorzaakte een oerdepressie die in me bleef hangen. Het beeld van onze baby op de ultrasone monitor - zonder beweging, zonder hartslag - nadat we datzelfde kleine hart gezond en flikkerend hadden gezien, slechts twee weken eerder, verblindde ons volledig en achtervolgt me tot op de dag van vandaag. Ik bleef wachten tot het verdriet zou verdwijnen... niet. Natuurlijk, ik had gelukkige momenten en het leven ging door, maar het liefdesverdriet lag altijd op de loer. Onontkoombare herinneringen, zoals de onvervulde vervaldatum, kwamen rond als een zware wolk. Een dag die ik ooit met zoveel opwinding in mijn agenda had gemarkeerd, was nu een herinnering aan een verpletterde droom. Ik wenste constant dat het gevoel van wanhopig eenzaam zijn in mijn eigen lichaam zou verdwijnen. Het hielp niet dat ik ook tegen deze gevoelens vocht met gedachten als: je zou hier nu wel overheen moeten zijn, en mensen maken nog veel erger mee, jij ellendige, droevige zak! (Kun je zien dat ik geweldig ben in zelfcompassie?) Wat ik me echter realiseerde, is dat, omdat er niet zo vaak openlijk over dit soort verlies wordt gepraat als het zou moeten zijn, er echt geen sjabloon is om deze te verwerken. emoties. Je gaat niet per se naar een begrafenis of vrij nemen van je werk om te rouwen, maar dat neemt niet weg dat er onverwachts iets kostbaars uit je leven is weggenomen.

Dan is er het schuldgevoel. Als joodse aanstaande moeder verwachtte ik hier instinctief goed in te zijn. Maar het was de bedoeling dat ik deze kracht aanwendde om mijn toekomstige kind schuldgevoelens te geven, niet om het op mezelf te gebruiken! Ik wist diep in mijn hart dat er niets was dat ik had kunnen doen om te voorkomen wat er gebeurde, maar dat weerhield me er niet van de zinloze oefening om elke dag van de zwangerschap tot op dat moment in gedachten te herhalen, me afvragend of er was iets wat ik deed dat de miskraam had kunnen veroorzaken.

Miskraam, trouwens, verdient het om te worden gerangschikt als een van de slechtste, meest beschuldigende medische termen ooit. Voor mij roept het meteen de suggestie op dat het de schuld van de vrouw was, alsof ze op de een of andere manier het dragen van deze baby verkeerd heeft behandeld. Eff dat zo hard, recht in zijn patriarchale zak. Het is niet zo dat een betere naam het minder erg zou maken om er doorheen te gaan. Maar een tijdje begonnen mijn man en ik gewoon tegen elkaar te zeggen - zonder enig oordeel of bitterheid tegen de baby natuurlijk - dat de baby in plaats daarvan 'borgsloeg'.

16 februari dierenriem

Toen zelfs de pervers stomme medische term die erbij betrokken was, voelde als een goedkeuring voor het schuldspel, was het moeilijk voor mij om niet in het aas te trappen. Als je jezelf dat aandoet, neem dan alsjeblieft deze woorden in je op (zoals ik mezelf ook vaak heb herinnerd): You did niets mis. Baby's worden onder allerlei extreme omstandigheden geboren. Als het een levensvatbare zwangerschap was, zou het het gehaald hebben. Vanwege redenen die buiten iemands controle vallen, wordt geschat dat een miskraam optreedt bij 15 tot 20 procent van de erkende zwangerschappen. Je had niets kunnen doen om de situatie te veranderen. Het belangrijkste is dat je lief voor jezelf bent. Hoe graag ik ook verder wilde gaan en enig gevoel van controle wilde krijgen over wat er gebeurde door mezelf in elkaar te slaan, ik begon te begrijpen dat zulke gedachten geen productieve plaats hebben in verdriet. Onze pijn is iets om doorheen te werken totdat het niet meer is. Dus op mijn betere dagen, in plaats van een grote eikel voor mezelf te zijn, begon ik gewoon te zeggen: het is oké om nu niet oké te zijn.

Gedurende deze tijd werd ik voortdurend verrast door de constante aanval van emoties - en hoe erg ik mezelf niet voelde. Naast het intense verdriet, is de hormonale drop-off iets waar ik in het minst op was voorbereid. Ik wou dat ik had geweten dat deze fysiologische reactie een extreem veel voorkomend en echt onderdeel is van zwangerschapsverlies. Achteraf gezien zou het me hebben geholpen om me ervan bewust te zijn dat veel vrouwen in wezen een vorm van postpartumdepressie doormaken na een miskraam, zonder dat een baby het laat zien. Als er niets anders is, heeft het hebben van deze kennis misschien een aantal van mijn donkerdere momenten voor mij in context geplaatst.

Ik herinner me dat ik keek House Hunters International op een nacht ongeveer drie weken na mijn miskraam. Uit het niets begon ik wat ik alleen maar kan omschrijven als projectiel huilen. Alsof er letterlijk tranen uit mijn oogbollen naar de tv spoot, en ze wilden niet stoppen. Niets in het bijzonder maakte het af. Ik was zeker niet aan het huilen of het jonge ex-pat stel een flat dicht genoeg bij het stadscentrum in Lissabon zou vinden. Het was gewoon iets dat hormonaal aan de hand was. Ik wist het toen niet, maar ik heb sindsdien vernomen dat er kleine doses oestrogeen, progesteron of kruiden zijn die onder begeleiding van uw arts kunnen worden ingenomen om te helpen. Acupunctuur kan deze hormonale veranderingen mogelijk ook compenseren. Het verdriet op zich is al moeilijk genoeg; het minste dat we voor onszelf kunnen doen, is met de medische professionals in ons leven praten over manieren om de hormoondaling die optreedt na het verlies van de zwangerschap te verlichten.

De grote baby-inquisitie

Een van de voordelen van verdriet is de tijd die het je geeft om na te denken als je somber naar een muur staart. Iets dat steeds weer in me opkwam, is hoe willekeurig we allemaal praten over het maken van baby's. Ik weet dat ik vrouwen in het verleden heb gevraagd naar hun voortplantingssituatie (zoals de meesten van ons op een of ander moment onbedoeld hebben gedaan). Het komt van een goedbedoelende, goede plek. Ik hoop dat als we ons als samenleving meer bewust worden van hoe vaak vruchtbaarheidsproblemen voorkomen, we misschien niet zo arrogant zullen zijn in het ondervragen van vrouwen over wat er op de agenda van hun baby staat. Er zijn zoveel andere dingen om vrouwen over te vragen, behalve voortplanting ... je weet wel, zoals wat we dragen. Ik maak een grapje!

Eierstokonderzoek zoals het volgende gebeurt voortdurend bij kinderloze vrouwen van een bepaalde leeftijd: Bent u zwanger? Wanneer krijg je een kleintje? Je staat daar, jij waardeloze oude lege babydispenser... is het niet tijd dat je al gaat fokken?! OK, misschien de laatst een is niet zo gebruikelijk, maar het sentiment is er. En ik heb vrienden met kinderen die me vertellen dat het daar niet bij stopt. Het gaat over in: Wanneer krijgt Lyla een broer of zus? (En ja, als je je afvraagt, alle kinderen van mijn vriend heten Lyla.) Maar aan de andere kant zouden we nooit naar een man vragen: wanneer ga je een viriele lading in iemand schieten en creëren menselijk leven? Dus laten we, voordat iemand van ons een vrouw vraagt ​​naar het uit de kast halen van een baby, bij onszelf denken: we weten niet wat ze doormaakt, waar haar lichaam toe in staat is of wat ze persoonlijk verlangt. Of een vrouw nu kinderen wil of niet, als ze die informatie wil delen, zal ze dat doen.

Waar het op neerkomt: ik ben tot de conclusie gekomen dat tenzij ik duidelijk een baby zie opduiken uit zijn moederland en zijn moeder tegen me schreeuwt: Hier! Kijk naar me! Ik ben nu een baby aan het baren in de achterkant van mijn 2007 Saturnus! het is waarschijnlijk het beste om haar niet te vragen naar reproductie. Overigens, als iemand een baby ziet geboren worden in de rug van een 2007 Saturnus, gefeliciteerd met die geweldige en zeldzame waarneming!

In mijn hart tot het in mijn armen ligt

Ik heb in mijn leven vaak moeilijke situaties kunnen doorstaan ​​door mezelf te herinneren aan het klassieke gezegde: alles gebeurt met een reden.' Maar het bleek - voor mij in ieder geval - een miskraam was meer een situatie. Sommige dingen zijn gewoon. De simpele aanvaarding van deze realiteit bleek eigenlijk de meest nuttige manier van handelen voor mij te zijn. Dit was een moment onder de zeespiegel tussen de spreekwoordelijke toppen en dalen van het leven. Er was iets heel helends aan simpelweg erkennen waar ik was, in plaats van te proberen het volledig te begrijpen of mijn hoofd om een ​​of andere redenering van een koekjessnijder te wikkelen. We verwerken rouw allemaal anders. Als je te maken hebt met prenataal verlies, hoop ik dat je iets vindt om je troost te bieden (of het nu gaat om het planten van een boom, het houden van een kleine ceremonie of het geven van een grote dubbele middelvinger aan het universum). Het onbekende is een enge plek, maar het is ook waar hoop en mogelijkheden leven. Ik probeer zoveel mogelijk de realiteit van die onzekerheid te omarmen.

10 juni teken

Het enige dat ik echt zeker weet, is dat deze ervaring me voor altijd heeft veranderd. Ik weet dat het me dankbaar heeft gemaakt voor elk moment van mijn huidige zwangerschap, en ik hoop dat het me op de een of andere manier een betere moeder zal maken als ik eindelijk het kind dat in mijn hart is geweest in mijn armen kan sluiten. Hoewel ik deze lessen van nederige waardering en dankbaarheid niet kan categoriseren als redenen voor dit gebeuren, zal ik ze als een zilveren randje beschouwen. (Maar om eerlijk te zijn, had ik liever die lessen geleerd van een gelukskoekje of door een paar oprechte herhalingen van Vol huis. ) Dus, aan alle vrouwen die te maken hebben met vruchtbaarheidsproblemen, een miskraam hebben gehad of momenteel de pijn ervan doormaken, sta me toe om je deze boodschap achter te laten: je bent niet de enige. En het is helemaal oké om nu niet oké te zijn.

Deel Het Met Je Vrienden: