6 onverwachte voordelen van langdurige relaties

In de loop der jaren hebben verschillende onderzoeken allerlei dingen naar voren gebracht over de gezondheidsvoordelen van het hebben van een levenslange partner. Vergeleken met vrijgezellen en vrijgezellen, is de kans groter dat gelifte mensen een veiligheidsgordel dragen, niet doodvallen van jicht, paksoi kopen, Listerine gebruiken, aan de Sudoku werken en hun dromen om drummer te worden opgeven. De lijst gaat maar door. Maar hoe zit het met de dingen die niet bijzonder wetenschappelijk of gezondheidsgerelateerd zijn en die gepaard gaan met toewijding? Hier zijn enkele van de minder genoemde voordelen van langdurig bij iemand zijn.

dv687055

Ik heb je rug

Weet je hoe moeilijk het is om een ​​doorsnee handspiegel aan een uitgevouwen draadhanger te bevestigen, zodat je kunt zien of die moedervlek op je schouderblad verdacht is? Het is niet makkelijk. Er is veel meer plakband voor nodig dan je zou vermoeden. Om nog maar te zwijgen, weet je hoe duur en over het algemeen deprimerend het is om te investeren in een 360-graden spiegel, zodat je kunt zien of die cargobroek je achterkant eruit laat zien als een vrachtruim? Niet aangeraden.

600 betekenis

Hoe dan ook, ik hoor sommige mensen een huwelijksvergunning tekenen om iemand in de buurt te hebben om hun cocktailjurk dicht te ritsen of hun ketting vast te maken. Ik zeg niet dat je om die reden voor altijd moet springen, maar het is fijn om een ​​extra persoon in de buurt te hebben die je een eerlijke mening kan geven over of het je spijkerbroek is die je kont er dik uit laat zien of dat het je kont waardoor je kont er dik uitziet. (Het juiste antwoord is een handvol saffieren.)

Hé, Wiki

Ik weet niet hoe het met u zit, maar ik heb veel vragen. Hoeveel inwoners heeft Tokio? Hoe wordt zalm jerky gemaakt? Waarom is Grover Cleveland niet op Mount Rushmore? Wie ging met Ryan Gosling uit in de zevende klas? Is Suri Cruise een Tweeling? Wie denk je wel niet dat je bent? Waar komt mijn volgende maaltijd vandaan?

Dit is nog iets geweldigs aan een toegewijde relatie: of je partner het nu leuk vindt of niet, hij of zij zal de plaats van Google innemen voor ten minste 80% van je zinloze vragen. Ze weten het antwoord misschien niet, maar je vraagt ​​het zeker. En het is heel lief als je erover nadenkt. Want tijdens een zij-aan-zij film kijken op de bank, is het zoveel leuker om een ​​echte persoon te vragen 'wie is die vent die in dat ding zat dat me doet denken aan dat ding dat we vorige zomer zagen met die meid erin?' dan het is om die onzin in Yahoo te typen.

Jij en ik tegen de wereld

De wereld zit vol met nauwelijks functionerende idioten die alleen bestaan ​​om je kwaad te maken/bijna een auto-ongeluk te veroorzaken/de volgende verkiezingen te verpesten. Godzijdank voor je maat. Omdat hij of zij de enige andere normale persoon in het universum is. En is het niet fijn om na een zware dag te moeten navigeren op een planeet die krioelt van de ondankbaren, om thuis te komen bij iemand die jouw uitzonderlijke genialiteit en competentie begrijpt? Ik ben zo blij dat we elkaar gevonden hebben, schat. Laten we nu in ons appartement kruipen en troost putten uit het feit dat er binnenkort iets zal gebeuren dat ten minste de helft van die idioten zal elimineren. Zoals misschien een meteoor of een andere vogelgriep of een bijzonder kieskeurige iTunes-overeenkomst. Houd me vast.

Supersize het

Soms kan één persoon het niet rechtvaardigen om een ​​hele grote pizza te eten of een heel blik gekoelde kaneelbroodjes op te eten of een hele fles champagne op te eten. Dus, godzijdank voor de oude Joe Schmoe daar in de ligstoel die de hypotheek deelt. Dankzij jou, Sweetcheeks, voel ik me niet zo slecht om die koffer Coors Light te kopen, zelfs als je Coors Light niet drinkt. Kom op, partner.

Excuses, Excuses

Als je single bent, is het echt klote om nieuwe manieren te moeten bedenken om dingen te doen die je niet wilt doen. Het is zo'n opluchting als iemand begint te delen in / inbreuk maakt op je sociale schema. Omdat 'O, sorry, ik zou graag willen, maar Frank heeft dat werk waar we heen moeten' klinkt zoveel beter dan 'Dangit, dat is de avond dat ik met mijn kat praat over met wie Ryan Gosling in de zevende klas uitging.'

Naast het terugtrekken van bruiloften in Indiana, kunnen allerlei andere dingen worden toegeschreven aan belangrijke anderen. Het is leuk om te ontdekken hoeveel, zoals een auto die naar voeten ruikt of een kabelrekening die nooit is betaald of 'Oh, jeetje! Kijk eens hoe rommelig dit huis is! Shees. Die Juan. Ik krijg hem nooit zover dat hij zijn beha's opbergt.'

Gedeeld door twee, is deze matras nog steeds onaangenaam duur

De meeste alleenstaanden investeren niet in een fatsoenlijk slaapapparaat. Ze bezwijken voor futons en dunne dubbele matrassen en love seats waar ze in slaap vallen onder Afghanen die huilen om het notitieboekje . (Hoe weet ik dat? Dat weet ik gewoon.)

In ieder geval. Een langdurige relatie is een uitstekende reden om eindelijk een Tempur-Pedic of iets anders van Zweden te gaan kopen/gevuld met babyganzen/gevuld met ruimtegelei. Het zal je veel tijd kosten om overeenstemming te bereiken over iets dat helemaal niet goedkoop is (en in het proces zul je waarschijnlijk uit elkaar gaan, weer bij elkaar komen, uit een paar Sealy-winkels worden gegooid en ten val komen met bedwantsen), maar uiteindelijk krijg je een bed dat fatsoenlijk is voor iemand die (eindelijk!) niet meer op het veld speelt.

--Geschreven door Whitney Collins voor: Wat dacht je ervan als wij

Wat vind jij van deze voordelen? Wat zijn andere geweldige dingen aan een langdurige relatie?

Meer van HowAboutWe

De ultieme gids voor relatiebreuken

Hoe de 10 geboden je relatie kunnen helpen (of je nu religieus bent of niet)

De 10 slechtste dingen die je kunt doen tijdens seks

221 betekenis

Deel Het Met Je Vrienden: